A fi nu intr-o relatie

Adesea ajung in cabinet jumatatile dintr-un cuplu…spun…m-a trimis sa ma fac bine…eu am o problema in relatia cu partenerul meu si am venit sa ma ajutati…el/ea mi-a zis ca am o problema si eu vreau sa o rezolv. La prima vedere este un efort de acceptat, un efort pentru ca relatia sa functioneze in conditiile in care “defectiunea” pare ca a fost identificata si reparatia asumata. Dar cel mai adesea aici se ascunde o alta mica “defectiune” care adesea submineaza eforturile.

Un cuplu capabil sa aiba probleme mi se pare un cuplu matur. E la fel de important sa poti avea probleme cu partenerul de viata pe cat este de important sa le poti tine in relatie. O problema care este tinuta in relatie este o problema care se poate dezvolta in relatie si astfel ofera intotdeauna sansa dezvoltarii relatiei. Pe de alta parte, atunci cand problema este recunoscuta ca apartinandu-i in exclusivitate partenerului, riscul care apare este ca ea sa fie scoasa din relatie. Desigur, sunt foarte multe probleme la nivel individual insa ele sunt hranite de relatiile in care suntem si le putem folosi pentru dezvoltarea relatiilor. Atunci cand refuzam lucrul acesta se numeste ca evitam lupta pentru relatia noastra iar el apare formulat astfel – daca celalalt are probleme care ii apartin lui si numai lui, care nu ma privesc pe mine deloc, atunci este strict treaba lui sa si le rezolve chiar daca problemele despre care vorbim au aparut in relatia noastra.

A evita lupta in loc de a o angaja este o pierdere relationala. Astfel desi demersul terapeutic al unuia dintre parteneri poate ajuta in mod eficient rezolvarea problemei celui care a ajuns in terapie, la nivel relational pot aparea dificultati mai mari din cauza refuzului aganjarii luptei deschise pentru relatie. Atasamentul fata de partener ne inchide adesea disponibilitatea inspre schimbare si astfel ia nastere posibilitatea evitarii luptei continue si deci mentinerii vietii relatiei. In continuare, cel mai adesea relatia devine sigura si plictisitoare sau se destrama ca urmare a refuzului caii conflictuale catre nou

About Valentin Miu

Psiholog clinician Psihoterapeut
This entry was posted in Atasament, Paradoxuri, Psihoterapie and tagged , , . Bookmark the permalink.

Comments are closed.